segunda-feira, 21 de dezembro de 2009
Muito dinheiro no bolso, salmouras pra dar e vender
Abandono do blog por conta de muito trabalho. Andei fazendo um bem bolado pra faturar uma grana extra e ter mais o que gastar na viagem do Reveillón. É assim: vejo minha conta corrente diminuir de volume e entro em desespero achando que posso falir a qualquer momento (e cá pra nós que 2010 não será o ano da falência - que Deus me ouça). Daí, que entrei de vendedora na loja de 2 amigos de L. Tenho talento pra coisa, apesar de não gostar da coisa. Muitos sorrisos seguidos me cansam a pele do rosto. Muitas salmouras depois não resolvem o problema do inchaço no meus pés. Receitas domésticas até ajudam, mas só de pensar que tenho mais 3 dias pela frente de intensa labuta, rezo por um teletransporte que me leve daqui pra qualquer lugar. Por outro lado é mais dindim no bolso, como já falei. No mais, minha vida se resume a loja-casa-casa-loja. Até o dia 24/12 às 12h.
P.S.: ainda bem que dá para escapar e fazer os pés, mãos e afins para estar inteira por fora no Natal.
Muito dinheiro no bolso, salmouras pra dar e vender
Abandono do blog por conta de muito trabalho. Andei fazendo um bem bolado pra faturar uma grana extra e ter mais o que gastar na viagem do Reveillón. É assim: vejo minha conta corrente diminuir de volume e entro em desespero achando que posso falir a qualquer momento (e cá pra nós que 2010 não será o ano da falência - que Deus me ouça). Daí, que entrei de vendedora na loja de 2 amigos de L. Tenho talento pra coisa, apesar de não gostar da coisa. Muitos sorrisos seguidos me cansam a pele do rosto. Muitas salmouras depois não resolvem o problema do inchaço no meus pés. Receitas domésticas até ajudam, mas só de pensar que tenho mais 3 dias pela frente de intensa labuta, rezo por um teletransporte que me leve daqui pra qualquer lugar. Por outro lado é mais dindim no bolso, como já falei. No mais, minha vida se resume a loja-casa-casa-loja. Até o dia 24/12 às 12h.
P.S.: ainda bem que dá para escapar e fazer os pés, mãos e afins para estar inteira por fora no Natal.
quinta-feira, 17 de dezembro de 2009
606 tentativas
Não, não é brincadeira. É até um número razoavelmente pequeno se medirmos o resultado final. Este comercial de TV feito para o carro Accord, da Honda, mostra como cada parte se encaixa perfeitamente no todo até chegar no resultado final. Após 606 tentativas, a gente só pode bater palma pra uma tão idéia genial.
606 tentativas
Não, não é brincadeira. É até um número razoavelmente pequeno se medirmos o resultado final. Este comercial de TV feito para o carro Accord, da Honda, mostra como cada parte se encaixa perfeitamente no todo até chegar no resultado final. Após 606 tentativas, a gente só pode bater palma pra uma tão idéia genial.
Cabelo feliz da vida
Ok, depois do post abaixo, juro que paro com as referências. O problema é que elas caem na minha mão e eu morro de vontade de compartilhar tudo o que bonito. Dá uma olhada nestas fitas/tiaras para o cabelo (AQUI). Ok, são meia-noite e vinte e eu preciso ir dormir. Entende a frustração entre tentar pegar no sono quando se tem várias coisas maravilhosas pra se ver?
P.S.: pronto. Agora vou dormir. Amanhã entro na labuta pra refrescar a cabeça e entrar com tudo no Reveillón.
P.S.: pronto. Agora vou dormir. Amanhã entro na labuta pra refrescar a cabeça e entrar com tudo no Reveillón.
Cabelo feliz da vida
Ok, depois do post abaixo, juro que paro com as referências. O problema é que elas caem na minha mão e eu morro de vontade de compartilhar tudo o que bonito. Dá uma olhada nestas fitas/tiaras para o cabelo (AQUI). Ok, são meia-noite e vinte e eu preciso ir dormir. Entende a frustração entre tentar pegar no sono quando se tem várias coisas maravilhosas pra se ver?
P.S.: pronto. Agora vou dormir. Amanhã entro na labuta pra refrescar a cabeça e entrar com tudo no Reveillón.
P.S.: pronto. Agora vou dormir. Amanhã entro na labuta pra refrescar a cabeça e entrar com tudo no Reveillón.
quarta-feira, 16 de dezembro de 2009
Barbie também veste Louboutin
É lógico que era de se esperar que a boneca mais vendida por minito (ou será que é por segundo?) no mundo, não fosse aparecer de Christian Louboutin. Afinal, ela não é uma simples mortal como eu, pô! Ela é a Barbie! Namorado do Ken, caramba! Ou seja, se eu fosse loira, magra, tivesse as pernas longas a la Anna Hickman e tivesse a tiracolo um cara chamado Ken, quem sabe eu não estaria com um igualzinho no pé?
P.S.1: I´m a Barbie girl... in a Barbie world. Life in plastic, it´s fantastic!
P.S.2: se você preferir a versão Kelly Key, melhor ainda porque é genérico. Ah! Além de ser ex-mulher de um dos maiores músicos e descobridores de talentos do Brasil, Mr. Latino. Rá, rá, rá, rá... Só rindo mesmo.
contribuição e inspiração by L.
Barbie também veste Louboutin
É lógico que era de se esperar que a boneca mais vendida por minito (ou será que é por segundo?) no mundo, não fosse aparecer de Christian Louboutin. Afinal, ela não é uma simples mortal como eu, pô! Ela é a Barbie! Namorado do Ken, caramba! Ou seja, se eu fosse loira, magra, tivesse as pernas longas a la Anna Hickman e tivesse a tiracolo um cara chamado Ken, quem sabe eu não estaria com um igualzinho no pé?
P.S.1: I´m a Barbie girl... in a Barbie world. Life in plastic, it´s fantastic!
P.S.2: se você preferir a versão Kelly Key, melhor ainda porque é genérico. Ah! Além de ser ex-mulher de um dos maiores músicos e descobridores de talentos do Brasil, Mr. Latino. Rá, rá, rá, rá... Só rindo mesmo.
contribuição e inspiração by L.
terça-feira, 15 de dezembro de 2009
Mil vezes não
Estava eu, vasculhando os bairros nobres da cidade de São Paulo (RÁ!), procurando tecidos e aviamentos para mais um pedido de porta-calcinhas (sim, o negócio tá bem). Dentro de uma das lojas, eis que me deparo com uma folha sulfite impressa com um recado um tanto quanto confuso devido a falta de pausas, porém bem incomum.
Fico imaginando o que levou o proprietário da loja a repetir a sequência de nãos. Aliás, faço uma idéia gigantesca da situação e o tipo de pessoa que o levou ao limite. Tive loja. E senti na pele o que é estar com as portas abertas para atender o público. Isso porque meu ramo era digno de um público bem seleto, porque nao é qualquer um que entende uma peça de mosaico aplicado em um tampo e o retante ser craquelado envernizado, por exemplo, e querer pagar por aquilo, no máximo, R$ 10,00. Vai ver se eu tô na esquina, hein? Melhor entrar na Casas Bahia e comprar um vaso imitação de murano por R$ 9,90. Tchau!
Fico imaginando o que levou o proprietário da loja a repetir a sequência de nãos. Aliás, faço uma idéia gigantesca da situação e o tipo de pessoa que o levou ao limite. Tive loja. E senti na pele o que é estar com as portas abertas para atender o público. Isso porque meu ramo era digno de um público bem seleto, porque nao é qualquer um que entende uma peça de mosaico aplicado em um tampo e o retante ser craquelado envernizado, por exemplo, e querer pagar por aquilo, no máximo, R$ 10,00. Vai ver se eu tô na esquina, hein? Melhor entrar na Casas Bahia e comprar um vaso imitação de murano por R$ 9,90. Tchau!
Mil vezes não
Estava eu, vasculhando os bairros nobres da cidade de São Paulo (RÁ!), procurando tecidos e aviamentos para mais um pedido de porta-calcinhas (sim, o negócio tá bem). Dentro de uma das lojas, eis que me deparo com uma folha sulfite impressa com um recado um tanto quanto confuso devido a falta de pausas, porém bem incomum.
Fico imaginando o que levou o proprietário da loja a repetir a sequência de nãos. Aliás, faço uma idéia gigantesca da situação e o tipo de pessoa que o levou ao limite. Tive loja. E senti na pele o que é estar com as portas abertas para atender o público. Isso porque meu ramo era digno de um público bem seleto, porque nao é qualquer um que entende uma peça de mosaico aplicado em um tampo e o retante ser craquelado envernizado, por exemplo, e querer pagar por aquilo, no máximo, R$ 10,00. Vai ver se eu tô na esquina, hein? Melhor entrar na Casas Bahia e comprar um vaso imitação de murano por R$ 9,90. Tchau!
Fico imaginando o que levou o proprietário da loja a repetir a sequência de nãos. Aliás, faço uma idéia gigantesca da situação e o tipo de pessoa que o levou ao limite. Tive loja. E senti na pele o que é estar com as portas abertas para atender o público. Isso porque meu ramo era digno de um público bem seleto, porque nao é qualquer um que entende uma peça de mosaico aplicado em um tampo e o retante ser craquelado envernizado, por exemplo, e querer pagar por aquilo, no máximo, R$ 10,00. Vai ver se eu tô na esquina, hein? Melhor entrar na Casas Bahia e comprar um vaso imitação de murano por R$ 9,90. Tchau!
Lula X Luciana Gimenez
LG - Presidente, como você perdeu o dedo?
Lula - Foi numa prensa mecânica.
LG - O que é isso, prensa mecânica?
Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e funciona de maneira mecânica.
LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o outro?
LG - E você ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com a pinga. Aí eu larguei o trabalho.
LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que a polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.
LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG - E como é ser presidente? É legal?
Lula - Deixa eu te dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:
"Rapaz, esqueci de compra os produto de limpeza que a Marisa me pediu."
LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem 2 jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e agente toma mais dois gol e tá tudo uma merda..., mais mermo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.
LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou muito convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar.
LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.
Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.
LG - Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa.
Lula - Então tamo empatado. Eu também num governo porra nenhuma...
P.S.: se fecharmos os olhos, é a Lucianta Gimenez escrita e escarrada. Pedir uma palavra de esperança foi demais. Pior é que ela é assim mesmo. Não muda o script.
Lula X Luciana Gimenez
LG - Presidente, como você perdeu o dedo?
Lula - Foi numa prensa mecânica.
LG - O que é isso, prensa mecânica?
Lula - É uma máquina assim que serve pra prensar e funciona de maneira mecânica.
LG - Ah, tá. Agora entendi. E doeu?
Lula - Menina, eu tava com tanta cachaça na cabeça nesse dia que eu nem senti nada. Só quando eu olhei pra minha mão esquerda e vi que só tinha nove dedo que eu pensei: vixe, cadê o outro?
LG - E você ficou muito abalado?
Lula - Eu tive que repensar minha vida. Não dava mais pra conciliar o trabalho com a pinga. Aí eu larguei o trabalho.
LG - Foi aí que você decidiu virar sindicalista?
Lula - Foi. Eu tava um dia jogando sinuca e o Biriba, um cumpanhêro nosso, falou que a polícia tava metendo tudo que é sindicalista em cana. Como cana é comigo mesmo eu fui lá.
LG - E como é assim sair do nada e de repente virar ídolo nacional?
Lula - Olha, Luciana, eu acho que nós dois temos experiências parecidas. Eu comecei montando num jegue, e você começou montando num Jagger.
LG - E como é ser presidente? É legal?
Lula - Deixa eu te dizer uma coisa pra você. Tem hora que eu fico sozinho lá no meu gabinete, olho praquelas parede, olho o jardim lá fora e penso:
"Rapaz, esqueci de compra os produto de limpeza que a Marisa me pediu."
LG - Pra terminar eu queria que você dissesse uma palavra de esperança pra quem tá assistindo a gente.
Lula - Vou dizer mais de uma. Eu estou convencido de que esse país tem jeito. A gente pode tá jogando futebol e de repente toma um gol, toma dois, toma cinco, tem 2 jogador expulso, o goleiro é míope, o centroavante é perneta, o juiz é ladrão, o gandula demora pra trazer a bola, e agente toma mais dois gol e tá tudo uma merda..., mais mermo assim a esperança de que tudo vai dar certo continua lá.
LG - Nossa, que profundo.
Lula - Eu acredito, Luciana. Eu estou muito convencido de que aconteça o que acontecer, o amanhã sempre vai chegar.
LG - Bom, muitíssimo obrigada por ter vindo aqui. É o máximo falar com o homem que governa o país.
Lula - Não tem de quê. Eu é que gostei muito de fazer um pograma com você.
LG - Opa, peraí. Eu não sou mais garota de programa.
Lula - Então tamo empatado. Eu também num governo porra nenhuma...
P.S.: se fecharmos os olhos, é a Lucianta Gimenez escrita e escarrada. Pedir uma palavra de esperança foi demais. Pior é que ela é assim mesmo. Não muda o script.
segunda-feira, 14 de dezembro de 2009
Sexta-feira 13 - O Filme
Acho que eu sou a única pessoa na face da Terra que não havia assistido a nenhum sexta-feira 13. A Ú-NI-CA! Daí, veio essa regravação onde, dizia a sinopse, era mais focada nas origens do personagem Jason. Pensei que seria uma boa começar e dar sequência àqueles gravados em 1980, porque aí sim, eu poderia ter respostas que não são respondidas nos outros roteiros. Foi nisso que me baseei para alugar a fita. A impressão: graças a Deus eu não perdi tempo com esse tipo de triller. Todos os fãs da série sabem que o personagem principal sempre volta, nunca morre. Os outros morrem. Mesmo depois de seu cérebro ser ralado e seu peito ter sido perfurado por uma lança ou facão (não lembro ao certo). Eis que o cara surge. Essas versões sem pé nem cabeça não fazem meu gênero. Em todo caso, foi bom assistir para ter certeza da certeza que eu já tinha: pura perda de tempo. Na verdade, o negócio pode estar mais para comédia recheada de cenas de sexo e drogas do que para terror.
Sexta-feira 13 - O Filme
Acho que eu sou a única pessoa na face da Terra que não havia assistido a nenhum sexta-feira 13. A Ú-NI-CA! Daí, veio essa regravação onde, dizia a sinopse, era mais focada nas origens do personagem Jason. Pensei que seria uma boa começar e dar sequência àqueles gravados em 1980, porque aí sim, eu poderia ter respostas que não são respondidas nos outros roteiros. Foi nisso que me baseei para alugar a fita. A impressão: graças a Deus eu não perdi tempo com esse tipo de triller. Todos os fãs da série sabem que o personagem principal sempre volta, nunca morre. Os outros morrem. Mesmo depois de seu cérebro ser ralado e seu peito ter sido perfurado por uma lança ou facão (não lembro ao certo). Eis que o cara surge. Essas versões sem pé nem cabeça não fazem meu gênero. Em todo caso, foi bom assistir para ter certeza da certeza que eu já tinha: pura perda de tempo. Na verdade, o negócio pode estar mais para comédia recheada de cenas de sexo e drogas do que para terror.
Nasci no dia 31
Acabo de receber um e-mail com o significado do dia do nascimento. O meu é 31. De uma forma geral, não está tão fora, não. Falo isso porque autoridade não é o meu forte. Já tive um cargo de chefe e não sabia delegar. Não sirvo pra isso.
DIA 31 - DIA DA HABILIDADE
Como o número indica, os seus nativos possuem grande habilidade, capacidade, autoridade, ordem e segurança econômica, e dão mais valor às suas realizações do que a si próprio.
É excelente em trabalhos comunitários ou em conjunto, mas dificilmente se adapta a regras e regulamentos. Como confia em todos, por causa da sua boa fé, normalmente é mal interpretado e enfrenta mais obstáculos que os demais, pois pensa que todos são como ele, honestos, retos e competentes, o que não é verdade e, assim, está sempre às voltas com problemas financeiros e também profissionais. O nativo deste dia vive num mundo só seu e a maioria das pessoas tem certa dificuldade em compreendê-lo e para viver bem em sua companhia, a pessoa deve ser leal e compreensiva. Faz amigos e inimigos com a mesma facilidade. São suas características marcantes: trabalhar duro, ser honesto, leal, determinado e econômico.
Jamais esquece um favor ou uma ofensa. Adora um lar e crianças. Sempre que possível, deve-se casar cedo, pois a responsabilidade doméstica lhe é benéfica, trazendo paz e estabilidade à sua vida atribulada. Gosta de viajar e não suporta viver só.
É teimoso e insistente em seus pontos de vista, ficando profundamente desapontado consigo mesmo quando não consegue realizar seus objetivos, levando-o a ter dores de cabeça e problemas cardíacos.
Nasci no dia 31
Acabo de receber um e-mail com o significado do dia do nascimento. O meu é 31. De uma forma geral, não está tão fora, não. Falo isso porque autoridade não é o meu forte. Já tive um cargo de chefe e não sabia delegar. Não sirvo pra isso.
DIA 31 - DIA DA HABILIDADE
Como o número indica, os seus nativos possuem grande habilidade, capacidade, autoridade, ordem e segurança econômica, e dão mais valor às suas realizações do que a si próprio.
É excelente em trabalhos comunitários ou em conjunto, mas dificilmente se adapta a regras e regulamentos. Como confia em todos, por causa da sua boa fé, normalmente é mal interpretado e enfrenta mais obstáculos que os demais, pois pensa que todos são como ele, honestos, retos e competentes, o que não é verdade e, assim, está sempre às voltas com problemas financeiros e também profissionais. O nativo deste dia vive num mundo só seu e a maioria das pessoas tem certa dificuldade em compreendê-lo e para viver bem em sua companhia, a pessoa deve ser leal e compreensiva. Faz amigos e inimigos com a mesma facilidade. São suas características marcantes: trabalhar duro, ser honesto, leal, determinado e econômico.
Jamais esquece um favor ou uma ofensa. Adora um lar e crianças. Sempre que possível, deve-se casar cedo, pois a responsabilidade doméstica lhe é benéfica, trazendo paz e estabilidade à sua vida atribulada. Gosta de viajar e não suporta viver só.
É teimoso e insistente em seus pontos de vista, ficando profundamente desapontado consigo mesmo quando não consegue realizar seus objetivos, levando-o a ter dores de cabeça e problemas cardíacos.
Casillero Señorita
A loja Casillero Senõrita inaugurou no sábado passado, no bairro da Mooca. A moda segue as mesmas diretrizes da Canal, Bob Store e Mandi, a preços muito mais acessíveis. Fiquei apaixonada por várias peças, inclusve um macacão saruel que é a cara do Natal (acho que vou substituir o vestidinho colorido comprado na sexta). Todas as bijús são fornecidas e confeccionadas por mim (no sábado mesmo já foram vendidas algumas peças). Fico feliz em ter voltado às origens, afinal, comecei com montagem de peças há 8 anos. Tinha esquecido o quanto é prazeroso ficar grudando argolas, fios, elásticos e paetês. Demorô pra dar uma passada e fazer umas comprinhas básicas.
Casillero Señorita
A loja Casillero Senõrita inaugurou no sábado passado, no bairro da Mooca. A moda segue as mesmas diretrizes da Canal, Bob Store e Mandi, a preços muito mais acessíveis. Fiquei apaixonada por várias peças, inclusve um macacão saruel que é a cara do Natal (acho que vou substituir o vestidinho colorido comprado na sexta). Todas as bijús são fornecidas e confeccionadas por mim (no sábado mesmo já foram vendidas algumas peças). Fico feliz em ter voltado às origens, afinal, comecei com montagem de peças há 8 anos. Tinha esquecido o quanto é prazeroso ficar grudando argolas, fios, elásticos e paetês. Demorô pra dar uma passada e fazer umas comprinhas básicas.
sábado, 12 de dezembro de 2009
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Tem que ter dom pra coisa
6 horas dentro do shopping. Intragável. Pareço uma idosa no corpo de uma mulher. Dói aqui, pinça a lombar, pega a nuca, arde o ombro onde carrego minha bolsa e mais algumas sacolas. Mesmo assim, ainda fiquei sem meu all star azul royal. Já não basta a coleção de melissas, agora entro na onda converse. Tudo bem. Uma hora passa. Passei reto pela acessorize, porque não tem nada lá dentro que eu acho horrível. Nem a caneta. Isso sim é um problema. Tá bom, vai! Dei uma entradinha de leve, mas coloquei na minha cabeça que a coleção nova estava um mega exagero. A tática deu certo. Garrafa d´água a tiracolo o tempo todo. Vocês sentem muita sede quando entram em shoppings? Bom, eu tenho muita. Muita sede. Ainda não descobri o motivo ou a relação de uma coisa com outra, mas ando pra cima e pra baixo com uma garrada de água. Taí, toc! Whatever. A praça de alimentação é uma loucura. A moça do McDonald´s, que enche o saco de quem passa faminto, estava vestida de Mamãe Noel. Bizarro. Na fome imensa, a vontade é rir pra não gritar que ela saia da frente "porque eu não tô a fim de Mc, mocinha noela". Comida por quilo. Peguei salada e duas colheres de macarrão. A japonesa atrás de mim ficava esbarrando nas minhas costas para que eu apressasse todo o processo do self-service, mas eu estava morta demais para ser mais rápida. Todas as minhas forças se concentraram para que eu desse apenas uma encarada, tipo: "Dá pra parar, caralh%¨&*?" O cansaço há era tanto no horário que eu nem consegui comer direito. E a preguiça só pensar que a via sacra ainda tinha continuação? Aí, tinha a fila pra pegar o panetone. A famosa promoção do 'Junta-todos-os-cupons-fiscais' pra escolher a lata mais bonita. Dúvida cruel: como levar os tais panetones? Argh.... nessa hora eu só tinha vontade de me jogar no chão.
Tem que ter dom pra coisa
6 horas dentro do shopping. Intragável. Pareço uma idosa no corpo de uma mulher. Dói aqui, pinça a lombar, pega a nuca, arde o ombro onde carrego minha bolsa e mais algumas sacolas. Mesmo assim, ainda fiquei sem meu all star azul royal. Já não basta a coleção de melissas, agora entro na onda converse. Tudo bem. Uma hora passa. Passei reto pela acessorize, porque não tem nada lá dentro que eu acho horrível. Nem a caneta. Isso sim é um problema. Tá bom, vai! Dei uma entradinha de leve, mas coloquei na minha cabeça que a coleção nova estava um mega exagero. A tática deu certo. Garrafa d´água a tiracolo o tempo todo. Vocês sentem muita sede quando entram em shoppings? Bom, eu tenho muita. Muita sede. Ainda não descobri o motivo ou a relação de uma coisa com outra, mas ando pra cima e pra baixo com uma garrada de água. Taí, toc! Whatever. A praça de alimentação é uma loucura. A moça do McDonald´s, que enche o saco de quem passa faminto, estava vestida de Mamãe Noel. Bizarro. Na fome imensa, a vontade é rir pra não gritar que ela saia da frente "porque eu não tô a fim de Mc, mocinha noela". Comida por quilo. Peguei salada e duas colheres de macarrão. A japonesa atrás de mim ficava esbarrando nas minhas costas para que eu apressasse todo o processo do self-service, mas eu estava morta demais para ser mais rápida. Todas as minhas forças se concentraram para que eu desse apenas uma encarada, tipo: "Dá pra parar, caralh%¨&*?" O cansaço há era tanto no horário que eu nem consegui comer direito. E a preguiça só pensar que a via sacra ainda tinha continuação? Aí, tinha a fila pra pegar o panetone. A famosa promoção do 'Junta-todos-os-cupons-fiscais' pra escolher a lata mais bonita. Dúvida cruel: como levar os tais panetones? Argh.... nessa hora eu só tinha vontade de me jogar no chão.
Papai Noel de chiclete
L. entrou em casa com vários Papais Noéis de chiclete. Como eu sou mais bonita (RÁ!), fui a única que ganhei 2. Logo, logo - digo daqui 10 segundos - um deles ficará sozinho. Fico olhando e morro de vontade de comer. Come-lo-ei-o-o A-GO-RA.
P.S.: você pode encontrar essa figura entre outras maravilhosas na Confeitaria Christina (AQUI). Tá vendo a barriga dele? É feita de bolim-bola, lembra? Ô infância delícia!
Papai Noel de chiclete
L. entrou em casa com vários Papais Noéis de chiclete. Como eu sou mais bonita (RÁ!), fui a única que ganhei 2. Logo, logo - digo daqui 10 segundos - um deles ficará sozinho. Fico olhando e morro de vontade de comer. Come-lo-ei-o-o A-GO-RA.
P.S.: você pode encontrar essa figura entre outras maravilhosas na Confeitaria Christina (AQUI). Tá vendo a barriga dele? É feita de bolim-bola, lembra? Ô infância delícia!
quarta-feira, 9 de dezembro de 2009
Quem não se lembra disso?
"Odeio como fala comigo e como corta o seu cabelo
Odeio como dirige o meu carro e odeio seu desmazelo
Odeio suas botas enormes e como consegue ler minha mente
Eu odeio tanto isso, que até me sinto doente
Odeio como está sempre certo
E odeio quando você mente
Odeio quando me faz rir muito, e mais quando me faz chorar
Odeio quando não está por perto, e o fato de não me ligar
Mas eu odeio principalmente não conseguir te odiar
Nem um pouco, nem por um segundo, nem mesmo só por te odiar"
P.S.: prometo parar de chorar nesse minuto. Já tentei, mas aí dá vontade de ler tudo de novo...
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