7

7 anões da Branca de Neve
7 dias para a criação do Mundo
7 dias da semana
7 notas musicais: dó, ré, mi, fá, sol, lá, si
7 ondas para pular no reveillon
7 maravilhas do mundo
7 meses

7

7 anões da Branca de Neve
7 dias para a criação do Mundo
7 dias da semana
7 notas musicais: dó, ré, mi, fá, sol, lá, si
7 ondas para pular no reveillon
7 maravilhas do mundo
7 meses

Dissolve na água - do B#9

A edição de novembro da revista Creative Review, conta com um detalhe revolucionário para o meio-ambiente: uma embalagem plástica que dissolve na água.
Você recebe a revista, tira do plástico e faz o lixo desaparecer ralo abaixo. O material hidro-degradável não contém resíduos tóxicos, e segundo a CR, você pode até beber a água (apesar do gosto horrível).
A embalagem foi desenvolvida pela empresa britânica Cyberpac.

Dissolve na água - do B#9

A edição de novembro da revista Creative Review, conta com um detalhe revolucionário para o meio-ambiente: uma embalagem plástica que dissolve na água.
Você recebe a revista, tira do plástico e faz o lixo desaparecer ralo abaixo. O material hidro-degradável não contém resíduos tóxicos, e segundo a CR, você pode até beber a água (apesar do gosto horrível).
A embalagem foi desenvolvida pela empresa britânica Cyberpac.

Resumo da conversa no almoço

Resumo da conversa no almoço

Filmes grátis

A princípio a ideia pareceu brilhante. "- Blockbuster, nunca mais." - pensei. Aí, há os poréns:

1. os filmes são dublados (TO-DOS);


2. os muito poucos que não são, não possuem legenda;


3. demoram para ser baixados;


4. aos 72 minutos, o programa trava (até aí, o próprio site dá o macete pra fazer o upload e voltar no ponto onde travou - mais tempo perdido).

O lado bom é que são novos. Pensei milhões de vezes em baixar A Orfã. Mas ái, quando ouvi o Robert Richards mandar "A Orfã", naquele-português-sessão-da-tarde, já pulei para A Mulher Invisível. Resumo da ópera: vale para o cinema nacional. Ou, quem sabe, quando o site resolver colocar o programa de legendas, como o torrent. Bom, se você tem mais paciência do que eu, aproveite e clique AQUI.

Filmes grátis

A princípio a ideia pareceu brilhante. "- Blockbuster, nunca mais." - pensei. Aí, há os poréns:

1. os filmes são dublados (TO-DOS);


2. os muito poucos que não são, não possuem legenda;


3. demoram para ser baixados;


4. aos 72 minutos, o programa trava (até aí, o próprio site dá o macete pra fazer o upload e voltar no ponto onde travou - mais tempo perdido).

O lado bom é que são novos. Pensei milhões de vezes em baixar A Orfã. Mas ái, quando ouvi o Robert Richards mandar "A Orfã", naquele-português-sessão-da-tarde, já pulei para A Mulher Invisível. Resumo da ópera: vale para o cinema nacional. Ou, quem sabe, quando o site resolver colocar o programa de legendas, como o torrent. Bom, se você tem mais paciência do que eu, aproveite e clique AQUI.

Renda recortada

Lindo, lindo, lindooooo...

Renda recortada

Lindo, lindo, lindooooo...

Pão da Paz

Não, não é nada de pão abençoado pela Igreja. Simplesmente é chamado pão da paz, porque, na receita, seu fabricante lhe deseja carinho. Pois é, muito fofs. E muito gostoso também. Na hora da larica (tipo, meio da tarde; ou logo depois do almoço e meio da tarde) esse pão é uma dica bem gostosa e integral pra matar quem te mata. Comi o de azeitonas e o de alho-poró. Hummm... delícia! Além desses dois sabores, mandei uma barrinha de castanha com côco. Detalhe: côco é uma coisa que dá uma azia imensa na pessoa. Detalhe-mor: passei bem (tradução: sem ENO ou pastilhas de Malox). Além de tudo isso, o produto é mil vezes melhor do que qualquer barrinha industrializada. Você pode encontrar o pão da paz em dois lugares. Fora isso, é só ligar para o cara e combinar um ponto de encontro (ele fez a festa na agência, quer dizer, a cesta entrou cheia e saiu vazia).
Site AQUI.

P.S.: quem quer pão, quem quer pão, quem quer pão... que tá fresquinho, tá fresquinho, tá fresquinho... tão gostosinho, gostosinho, gostosinho... quero mais um... MAIS UM!

Pão da Paz

Não, não é nada de pão abençoado pela Igreja. Simplesmente é chamado pão da paz, porque, na receita, seu fabricante lhe deseja carinho. Pois é, muito fofs. E muito gostoso também. Na hora da larica (tipo, meio da tarde; ou logo depois do almoço e meio da tarde) esse pão é uma dica bem gostosa e integral pra matar quem te mata. Comi o de azeitonas e o de alho-poró. Hummm... delícia! Além desses dois sabores, mandei uma barrinha de castanha com côco. Detalhe: côco é uma coisa que dá uma azia imensa na pessoa. Detalhe-mor: passei bem (tradução: sem ENO ou pastilhas de Malox). Além de tudo isso, o produto é mil vezes melhor do que qualquer barrinha industrializada. Você pode encontrar o pão da paz em dois lugares. Fora isso, é só ligar para o cara e combinar um ponto de encontro (ele fez a festa na agência, quer dizer, a cesta entrou cheia e saiu vazia).
Site AQUI.

P.S.: quem quer pão, quem quer pão, quem quer pão... que tá fresquinho, tá fresquinho, tá fresquinho... tão gostosinho, gostosinho, gostosinho... quero mais um... MAIS UM!

Carro Humano

De 2008, para a Ford. L. participa intensamente do Cá Aqui....rsrsrs. Dica dele. GE-NI-AL!!!

Carro Humano

De 2008, para a Ford. L. participa intensamente do Cá Aqui....rsrsrs. Dica dele. GE-NI-AL!!!

Uma espera desde o ano passado

Coco Avant Chanel estreia no Brasil na próxima sexta-feira, dia 30 de outubro. Bem cotado pela Veja; não muito pelo colunista do UOL. Em todo caso, pra mim, foi uma espera torturante visto que ele foi lançado na França há 6 meses.

Uma espera desde o ano passado

Coco Avant Chanel estreia no Brasil na próxima sexta-feira, dia 30 de outubro. Bem cotado pela Veja; não muito pelo colunista do UOL. Em todo caso, pra mim, foi uma espera torturante visto que ele foi lançado na França há 6 meses.

Do dono da Editora Trip

Entrevista fantástica de Paulo Lima para o jornal Propaganda e Marketing da semana passada.

AQUI

Do dono da Editora Trip

Entrevista fantástica de Paulo Lima para o jornal Propaganda e Marketing da semana passada.

AQUI

Retratos de um fim de semana

(só pra constar que esse sapo é fruto daquelas brincadeiras de festa junina - ganhei este pela soma das bolinhas de pongue-pongue na cassapa)

Retratos de um fim de semana

(só pra constar que esse sapo é fruto daquelas brincadeiras de festa junina - ganhei este pela soma das bolinhas de pongue-pongue na cassapa)

Ótimos momentos

Todos sabem que uma foto, uma imagem, tem o poder de transmitir ótimas lembranças. Esta aqui é uma parte maravilhosa de nossas vidas. Ai, ai... A-DO-ROOOOO...

E também adoro os cineminhas no meio da tarde, os passeios pela cidade, as paradas obrigatórias (rs) no Graal, o Toddynho com Chocookie, o "bodinho" entre o café da manhã e o horário do almoço, as sobremesas depois de todos esses almoços, os sudokos durante a aula, o box apertado do chuveiro e o iogurte de morango.

Ótimos momentos

Todos sabem que uma foto, uma imagem, tem o poder de transmitir ótimas lembranças. Esta aqui é uma parte maravilhosa de nossas vidas. Ai, ai... A-DO-ROOOOO...

E também adoro os cineminhas no meio da tarde, os passeios pela cidade, as paradas obrigatórias (rs) no Graal, o Toddynho com Chocookie, o "bodinho" entre o café da manhã e o horário do almoço, as sobremesas depois de todos esses almoços, os sudokos durante a aula, o box apertado do chuveiro e o iogurte de morango.

Pura verdade - Max Gonzaga

Dá uma olhada nessa música. A letra descreve a classe média de uma forma nunca vista.

Pura verdade - Max Gonzaga

Dá uma olhada nessa música. A letra descreve a classe média de uma forma nunca vista.

Lembrar pra sempre

Paúba

Lembrar pra sempre

Paúba

Hikouki Sushi - para poucos

Depois do Aoyama, fazia muito tempo que eu não comia uma comida japonesa tão boa. Escondidinho, bem próximo do aeroporto de Congonhas, na Rua Baronesa de Bela Vista - 663, o Hikouki Sushi é um restaurante japonês muito simpático, com preço bem legal (comparado aos semelhantes), clima bacanudo e gente educada pra servir. O negócio é pra poucos, por isso, deixo aqui minha dica para os VIP´s que acessam o Cá Aqui e estiverem a fim de um bom rodízio. Bem cotado, ele participou da rota do Restaurante Week 2009, que aconteceu entre os dias 31 de agosto a 13 de setembro. Um apena que eu deixei passar, porque rola umas comidinhas diferenciadas nessas datas.

P.S.: a porção de hot roll é simplesmente divina.

Hikouki Sushi - para poucos

Depois do Aoyama, fazia muito tempo que eu não comia uma comida japonesa tão boa. Escondidinho, bem próximo do aeroporto de Congonhas, na Rua Baronesa de Bela Vista - 663, o Hikouki Sushi é um restaurante japonês muito simpático, com preço bem legal (comparado aos semelhantes), clima bacanudo e gente educada pra servir. O negócio é pra poucos, por isso, deixo aqui minha dica para os VIP´s que acessam o Cá Aqui e estiverem a fim de um bom rodízio. Bem cotado, ele participou da rota do Restaurante Week 2009, que aconteceu entre os dias 31 de agosto a 13 de setembro. Um apena que eu deixei passar, porque rola umas comidinhas diferenciadas nessas datas.

P.S.: a porção de hot roll é simplesmente divina.

Meu presente que começa com G

Esta aqui é a Mafalda. Ela veio direto de Bali. Prazer!

Meu presente que começa com G

Esta aqui é a Mafalda. Ela veio direto de Bali. Prazer!

Um tantinho

Na cola da Marina W, também dou meus pitacos a respeito do que rolou durante o ano de 2009 (pelo menos até este dia) e que merece uma retrospectiva conforme o tema:

Maior constrangimento do ano: o pai que mandou seu filho ficar preso no sótão enquanto soltava um balão
Televisão: o clip que elegeu o Brasil para as Olimpíadas 2014, no Brasil
Ator do ano: Theo Becker em seus estados de loucura em “A Fazenda”. Hilário!
Revelação do ano: em que área?
Música chiclete do ano: “Você não vale nada, mas eu gosto de você
Queridinha do ano: Grazi Massafera
Forçação de barra do ano: Olimpíadas no Brasil / o filme que conta a vida do Lula / Barack Obama ganhando o Prêmio Nobel da Paz
Case do ano: o pronunciamento de Fábio Assunção sobre seu envolvimento com as drogas / loja conceito das Havaianas (rá!)
Melhor frase do ano: li no livro 'Meu nome é Vermelho': "Porque, se a imagem do ser amado fica viva no seu coração, o mundo inteiro é sua casa"
O mistério do ano: a morte do cantor Michael Jackson
Sex Symbol do ano:Javier Bardem / Penelope Cruz
Filme do ano: “UP”

Um tantinho

Na cola da Marina W, também dou meus pitacos a respeito do que rolou durante o ano de 2009 (pelo menos até este dia) e que merece uma retrospectiva conforme o tema:

Maior constrangimento do ano: o pai que mandou seu filho ficar preso no sótão enquanto soltava um balão
Televisão: o clip que elegeu o Brasil para as Olimpíadas 2014, no Brasil
Ator do ano: Theo Becker em seus estados de loucura em “A Fazenda”. Hilário!
Revelação do ano: em que área?
Música chiclete do ano: “Você não vale nada, mas eu gosto de você
Queridinha do ano: Grazi Massafera
Forçação de barra do ano: Olimpíadas no Brasil / o filme que conta a vida do Lula / Barack Obama ganhando o Prêmio Nobel da Paz
Case do ano: o pronunciamento de Fábio Assunção sobre seu envolvimento com as drogas / loja conceito das Havaianas (rá!)
Melhor frase do ano: li no livro 'Meu nome é Vermelho': "Porque, se a imagem do ser amado fica viva no seu coração, o mundo inteiro é sua casa"
O mistério do ano: a morte do cantor Michael Jackson
Sex Symbol do ano:Javier Bardem / Penelope Cruz
Filme do ano: “UP”

Quatro Louras - VENDO

Às pessoas que acessam o CÁ Aqui (ou até mesmo para as que passaram agora), vou começar a publicar livros que leio para serem vendidos. Inclusive, todas eles serão acompanhados de uma pesquisa de preço de outras livrarias para que vocês tenham certeza do quanto é válida estar sempre por essas bandas....rs.

Vamos para o primeiro:

Quatro Louras – Candace Brushnell (mesma autora da série Sex & the City)

Janey, Winnie, Cecelia e Minky são quatro louras que começam a enfrentar a chegada da idade madura num meio em que a beleza é sinônimo de juventude. De uma modelo que parece estar sempre em busca do próximo milionário a financiar seus gostos caros até a escritora que resolve largar tudo para encontrar um amor ideal em Londres, este livro expõe mulheres em busca de algo mais para suas vidas num mundo que parece colocá-las o tempo todo à prova.
Sexy, divertido e recheado de fofocas e escândalos, ‘Quatro Louras’ também não deixa de ser sincero e maduro.

Preço CÁ Aqui: R$15,00 + frete
Preço Livraria Cultura: R$ 42,90 + frete
Preço Livraria Saraiva: R$ 42,90 + frete
Livraria Nobel: R$ 42,90 + frete
Submarino: R$ 40,00 + frete
FNAC on-line: R$ 32,76 + frete

Quatro Louras - VENDO

Às pessoas que acessam o CÁ Aqui (ou até mesmo para as que passaram agora), vou começar a publicar livros que leio para serem vendidos. Inclusive, todas eles serão acompanhados de uma pesquisa de preço de outras livrarias para que vocês tenham certeza do quanto é válida estar sempre por essas bandas....rs.

Vamos para o primeiro:

Quatro Louras – Candace Brushnell (mesma autora da série Sex & the City)

Janey, Winnie, Cecelia e Minky são quatro louras que começam a enfrentar a chegada da idade madura num meio em que a beleza é sinônimo de juventude. De uma modelo que parece estar sempre em busca do próximo milionário a financiar seus gostos caros até a escritora que resolve largar tudo para encontrar um amor ideal em Londres, este livro expõe mulheres em busca de algo mais para suas vidas num mundo que parece colocá-las o tempo todo à prova.
Sexy, divertido e recheado de fofocas e escândalos, ‘Quatro Louras’ também não deixa de ser sincero e maduro.

Preço CÁ Aqui: R$15,00 + frete
Preço Livraria Cultura: R$ 42,90 + frete
Preço Livraria Saraiva: R$ 42,90 + frete
Livraria Nobel: R$ 42,90 + frete
Submarino: R$ 40,00 + frete
FNAC on-line: R$ 32,76 + frete

Exemplo do ruim

Olhando esta propaganda, dá pra tentar adivinhar o anunciante só de olhar a foto, as cores, a posição do corpo, o clima todo proposto. Chuto algo a respeito da saúde feminina (câncer de mama, HPV, etc.), porque parece a espera de uma clínica particular. A posição corporal (olhar fixo no horizonte) deixa a mensagem de esperança, no caso, do tratamento a ser feito pela mulher da foto. Tudo bem que ainda seria algo muito mal feito, mas o anunciante estaria, de forma bem "chulé", passado a mensagem para ao público-alvo.

Male-male, chutaria uma clínica oftalmológica, de fertilização in vitro... mas sempre mantendo a relação com saúde. Daí, olho para o rodapé e fico abismada ao ver que a propagando anuncia cortinas. Sim, as cortinas que não dão nem pra ver no anúncio. São elas que você pode comprar com 20% de desconto. Quer arriscar?

Você pode encontrar essa belezura nas primeiras páginas da Veja dessa semana. A agência, obviamente, foi muito inteligente de não assinar algo assim, afinal, o cliente muitas vezes mexe e remexe e transforma algo razoável, numa macabra finalização.

Exemplo do ruim

Olhando esta propaganda, dá pra tentar adivinhar o anunciante só de olhar a foto, as cores, a posição do corpo, o clima todo proposto. Chuto algo a respeito da saúde feminina (câncer de mama, HPV, etc.), porque parece a espera de uma clínica particular. A posição corporal (olhar fixo no horizonte) deixa a mensagem de esperança, no caso, do tratamento a ser feito pela mulher da foto. Tudo bem que ainda seria algo muito mal feito, mas o anunciante estaria, de forma bem "chulé", passado a mensagem para ao público-alvo.

Male-male, chutaria uma clínica oftalmológica, de fertilização in vitro... mas sempre mantendo a relação com saúde. Daí, olho para o rodapé e fico abismada ao ver que a propagando anuncia cortinas. Sim, as cortinas que não dão nem pra ver no anúncio. São elas que você pode comprar com 20% de desconto. Quer arriscar?

Você pode encontrar essa belezura nas primeiras páginas da Veja dessa semana. A agência, obviamente, foi muito inteligente de não assinar algo assim, afinal, o cliente muitas vezes mexe e remexe e transforma algo razoável, numa macabra finalização.

Mais gordinha, o quê?

Saiu hoje no portal do Yahoo: "Mulher do futuro será mais baixa, gordinha e fértil". Matéria aqui. Adoro o Yahoo. Aliás, adoro os pesquisadores que encontraram o motivo dos quilinhos a mais: evolução da humanidade.

Bom, vou começar agora comendo um pedaço do bolo crocante da Amor aos Pedaços. Pelo menos pra comemorar. Tchau!

Mais gordinha, o quê?

Saiu hoje no portal do Yahoo: "Mulher do futuro será mais baixa, gordinha e fértil". Matéria aqui. Adoro o Yahoo. Aliás, adoro os pesquisadores que encontraram o motivo dos quilinhos a mais: evolução da humanidade.

Bom, vou começar agora comendo um pedaço do bolo crocante da Amor aos Pedaços. Pelo menos pra comemorar. Tchau!

Em uma caixa de isopor

Gostei da simetria, da foto em si, sei lá. Simetriaaaaaa... A idéia dessa caixinha é bacana e barata. Mais uma referência pra quando precisar. Simentria é o que há...rsrs.


Olha aqui outra referência super simétrica. Esta estante é simplesmente "o must". Simetriaaaaa é tudo.... SI-ME-TRI-A.

P.S.: quanto mais tempo ocioso, mais besteiras tomam conta da mente da pessoa.

Em uma caixa de isopor

Gostei da simetria, da foto em si, sei lá. Simetriaaaaaa... A idéia dessa caixinha é bacana e barata. Mais uma referência pra quando precisar. Simentria é o que há...rsrs.


Olha aqui outra referência super simétrica. Esta estante é simplesmente "o must". Simetriaaaaa é tudo.... SI-ME-TRI-A.

P.S.: quanto mais tempo ocioso, mais besteiras tomam conta da mente da pessoa.

Algumas expressões usadas pelas mulheres...

... e seus reais significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "PORRA !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar!": Lixou tudo!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

P.S.: coitado do homem que conheceu esta mulher. Especificamente pelo item número 7. Ô, dó!

Algumas expressões usadas pelas mulheres...

... e seus reais significados:

1 - "Certo": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e você precisa se calar.
2 - "5 minutos": Se ela está se arrumando significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para ver o futebol antes de ajudar nas tarefas domésticas.
3 - "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está acontecendo e que você deve ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Certo".
4 - "Você que sabe": É um desafio, não uma permissão. Ela está te desafiando, e nessa hora você tem que saber o que ela quer... e não diga que também não sabe!
5 - Suspiro ALTO: Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que você é um idiota e que ela está imaginando porque ela está perdendo tempo parada ali discutindo com você sobre "Nada".
6 - "Tudo bem": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando você vai pagar por sua mancada.
7 - "Obrigada": Uma mulher está agradecendo, não questione, nem desmaie. Apenas diga "por nada". (Uma colocação pessoal: é verdade, a menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está agradecendo por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO diga "por nada". Isso apenas provocará o "Esquece").
8 - "Esquece": É uma mulher dizendo "PORRA !!"
9 - "Deixa pra lá, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes para um homem fazer algo, mas agora está fazendo ela mesma. Isso resultará no homem perguntando "o que aconteceu?". Para a resposta da mulher, consulte o item 3.
10 - "Precisamos conversar!": Lixou tudo!!!, você está a 30 segundos de levar um pé na bunda.
11 - "Sabe, eu estive pensando...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse...

P.S.: coitado do homem que conheceu esta mulher. Especificamente pelo item número 7. Ô, dó!

Poderia ter sido melhor...

... se o roteiro não fosse baseado em fatos reais e se não tivesse contribuído tanto para o pânico dos brasileiros. Houve momentos em que suei frio, pois lembrei que estava parada, estagnada mesmo, na Rua Funchal, tentando voltar pra casa, no dia dessa catástrofe.

Sem comentários sobre o filme. Só consegui rir quando L. gritou "Brigado!" para a mulher que indicava o local dos banheiros feminino e masculino, bem na saída do filme.

P.S.1: o trailler de Jogos Moratis VI me agitou. Não vejo a hora de assistir.

P.S.2: também vi o trailler do filme da história de Lula. Em ano eleitoral, vale tudo, inclusive auto-promoção mentirosa de marca maior. No UOL, soube que o presidente escolheu 3 músicas para fazer parte da trilha sonora. Além disso, aprovou cada uma das restantes. Haja tempo, né? Acho que eu tenho que rever a logística do meu.

Poderia ter sido melhor...

... se o roteiro não fosse baseado em fatos reais e se não tivesse contribuído tanto para o pânico dos brasileiros. Houve momentos em que suei frio, pois lembrei que estava parada, estagnada mesmo, na Rua Funchal, tentando voltar pra casa, no dia dessa catástrofe.

Sem comentários sobre o filme. Só consegui rir quando L. gritou "Brigado!" para a mulher que indicava o local dos banheiros feminino e masculino, bem na saída do filme.

P.S.1: o trailler de Jogos Moratis VI me agitou. Não vejo a hora de assistir.

P.S.2: também vi o trailler do filme da história de Lula. Em ano eleitoral, vale tudo, inclusive auto-promoção mentirosa de marca maior. No UOL, soube que o presidente escolheu 3 músicas para fazer parte da trilha sonora. Além disso, aprovou cada uma das restantes. Haja tempo, né? Acho que eu tenho que rever a logística do meu.

Verdade verdadeira

Odeio entrar no âmbito político, mas essa frase é tão verdadeira que não dá pra deixar passar batida:

"Por conta do governo, a classe média sobrevive num inferno tributário. Por conta de quem paga imposto, Lula leva a vida que pediu a Deus."

• do blog do Augusto Nunes (colunista da Veja)

Verdade verdadeira

Odeio entrar no âmbito político, mas essa frase é tão verdadeira que não dá pra deixar passar batida:

"Por conta do governo, a classe média sobrevive num inferno tributário. Por conta de quem paga imposto, Lula leva a vida que pediu a Deus."

• do blog do Augusto Nunes (colunista da Veja)